Dos años tras el comienzo.

"No tengo una vida muy difícil, tampoco algo muy sencillo; aunque muchas veces me gustaría dar un giro de 180º y poder ser diferente.Soy de esas personas vergonzosas que se ponen rojas, que me callo más de la mitad de las cosas por miedo y vergüenza, siempre ando falta de narices para hacer las cosas por miedo a hacerlas mal, algo callada, algo parada... en fin, que no soy el alma de la fiesta que digamos.Reconozco que soy bastante organizada (dentro de mi propio caos personal), si algo no sale como yo tenía previsto que saliera me estreso y me cabreo.No soy ni mucho menos una persona "echada pa'lante", si hay algún problema no me verás muy involucrada en solucionarlo salvo que sea de fuerza mayor. Paso desapercibida la mayoría de las veces por casi todo el mundo, o esa suele ser mi visión.Me quejo por todo, pesimista la que más sobre todo si me pones delante de un examen...Y si alguien me pone nerviosa no soporto estar más de 5 minutos hablando con ella, la mataría lentamente.A pesar de mis mil defectos, y más que me quedarían por redactar, la gente dice que tengo muchas cosas buenas. Yo todavía no he encontrado muchas... no sabría decir ni una...Con esto, quiero presentarme. Pues seré la escritora que con una pluma, un tintero y algo que contar... llenaré el blog de textos y pensamientos sin sentido para nadie, excepto para mí y el cúmulo de mierda en mi cabeza..."

Esta fue mi primera entrada del Blog. Hace ya... más de dos años... (acabo de mirarlo y he flipado).

Ahora mismo podría decir...
Que no tengo una vida complicada, tengo casa, comida, amigxs, familia... aunque tengo un pie fuera de casa yendo a vivir debajo de un puente si fuera necesario, la mayoría del tiempo los que consideraba mis amigxs dejan bastante que desear y han entrado a formar parte de mi familia de amigxs gente que ni podía imaginar (y estoy encantadísima), y mi familia... bueno, pues eso, que tengo un pie fuera desde hace mucho.

Sigo queriendo hacer ese giro de 180º, aunque de hace dos años aquí ya hice uno sin darme cuenta.

Entrar en esa Asamblea Feminista fue lo mejor que ha podido pasarme. Gracias a todas esas "feminazis bolleras" descubrí mi bisexualidad (de la cual estoy muy orgullosa y encantada), descubrí un mundo completamente desconocido para mi y me enamoré de él.
Allí conocí grandes personas y perdí otras. Era cuestión de tiempo.

Descubrir mi bisexualidad me hizo cambiar, o quizá sólo ser yo misma sin importarme quién me viera o me escuchara. Empecé a disfrutar de mi forma de ser, de ser yo misma conmigo.

Sigo teniendo miedo de hacer las cosas mal, de cagarla (soy experta en conseguirlo), incluso tengo miedo de hacer algo mal con las personas a las que quiero y que me dejen de lado (Gracias a nuevas experiencias......).
Sigo poniéndome roja cuando hablo de según qué cosas, soy una chica vergonzosa con cara de comerse el mundo.

Este cambio me ha traído nuevas experiencias, nueva gente, nuevas personas que me importan más de lo que pensaría jamás.
Alguna de esas personas me han aportado más de lo que cualquier otra me podría haber aportado hasta ahora, aunque supongo que es algo normal; la gente va madurando y lo que alguien con 19 puede aportarte no es lo mismo que ya 23 (parece una tontada pero se nota la diferencia).

He aprendido a confiar en mis sentimientos, a conocerlos, a sentirlos y descubrirlos, y sobretodo a controlarlos.
Sigo teniendo mi organización dentro de mi propio caos personal, eso es algo que me caracteriza. He aprendido a no agobiarme (aunque a veces se me escape...).
Lo de los exámenes.... pues bueno, ahí seguimos. Eso sí, he añadido un Grado Medio más a la lista! Próximo objetivo... Grado Superior.

A diferencia que el primer texto, ahora sí que podría decir cosas buenas acerca de mí.
Estoy enamorada de mi sonrisa, me encanta verme feliz y verme sonreír y me encanta ver sonreír a la gente que quiero.
Me preocupo mucho por mis personitas, las que me importan. Me gustan los abrazos y lo que transmiten (tanto para lo bueno como para lo malo).

Y supongo que alguna cosa más me dejaré.
Por hoy, dejaré la entrada aquí, que si no me veo publicando un libro de mis memorias.

No pretendo que esto lo lea nadie (es más si algún día esto lo lee alguien, agradecería que fuera comprensible a la hora de hablarlo conmigo)

Estoy en un momento de mi vida algo inestable internamente. Ya que aparentemente estoy bien, contenta y sonriente; pero ni una sola parte de mí está estable y bien firme.
Con Moya tan pronto quiero tirar hacia adelante como me odio a mí misma por lo que estoy haciendo y le ignoro durante días... Hablar con Estela me mata, no me siento a gusto hablando con ella... tengo la sensación de que cada palabra que le digo le estoy mintiendo... Tengo unas ganas inmensas de que vuelva de Swansea para contarle todo y estar tranquila... y todavía me quedan dos semanas.
En Zarpa parece que todo vuelve a su cauce, tras poner el grito en la mesa parece que he conseguido relajarme, todo el mundo colabora y vuelve a la normalidad (toda la que se puede tener dentro de esa jauría). Aunque tampoco es que sea todo de color de rosa...
Y... alguna cosilla más.. que no tengo clara... u.u
Supongo que será temporal, y que la mayoría serán paranoias mías... pero es que llevo mucho tiempo dándole vueltas y... en fin..
Lucía anda cada día más separada de mí, no más seca pero cada día cuenta menos conmigo para hacer cosas. Donde quedó el quedar una tarde porque sí para no hacer nada, o el hablar durante horas, dormir juntas, hacer cosas juntas ajenas a Zarpa y Scouts.... enfin... nose.. y ahora que Estela está apunto de volver... y Lucía está con tantas ganas por lo visto para que alguien le haga reir y hacer el ganso... no sé... Además de que cada día pasa más tiempo con Jorge que conmigo, que no digo que no sea normal...! Pero... Antes cuando se quedaba sola le faltaba tiempo para llamarme y decirme que fuera un día u otro, ahora, es Jorge el que está ahí de constante o al revés, es ella la que se va con Jorge... Lo dicho, son paranoias mías, estupideces de una tía insoportable... ='\

Mentiría si dijera que no sonrío, mentiría si dijera que me alejé de él, mentiría si dijera que no hablo con él todos los días a todas horas.
Me encanta que me haga sonreír, saber de él, conocerle, ir a buscarle a la salida del trabajo, que me acompañe a casa en un paseo que tan solo dura 15 minutos, y con eso nos basta.
Cada día conozco un poco más de él y cada día él se interesa un poco más por mi, me pregunta por toda clase de duda que tenga acerca de mi, y quizá sea eso lo que me gusta, que nunca veo una mala cara de cada cosa que le cuento sobre mi.
Reconozco que parte de la culpa, por no decir la mayoría, de que estemos ahora así es mía. Por no parar esto a tiempo... pero aún recuerdo la última vez que alguien me hacía sonreír así, que me hacía sentir tan agusto tan solo con su presencia... y no me pasa con cualquier tío que pasa por mi lado.
Comprensivo y paciente respecto a esperar, eso le da bastantes puntos. No para de repetirme cada cierto tiempo que jamás se interpondrá entre dos amigas; aunque también avisa que no sabrá cómo estarán las cosas de aquí a un tiempo, pero sabe y entiende que hay que esperar.
Estamos en el standby, esperando a que se nos ilumine la virgen o algo.... pero... reconozco que... me hace sonreír y mucho.... ^^"

Una vez más, soy el perfecto ejemplo de cómo no confiar en una amiga. Parece que no aprendo.
Esto me hace plantearme qué clase de persona soy, cómo considero las amistades, porqué la cago tantísimo una y otra vez sin aprender. Será que mis grandes antecedentes de las amistades no me han dado mucho pie a "portarme bien" y ahora, teniendo unas amigas asentadas y bien asentadas sigo sin cambiar.
Será que cada uno tenemos una forma de ser diferente? No me gusta como soy, cada día el intervalo entre cagadas es menor y cada vez la cagada es más gorda que la anterior. Esta última se lleva la palma, aunque... no sabría qué decir.
Han pasado 8 días desde que sucedió, 7 desde que hablé con ella y 5 desde que hablé con él. Y no consigo quitarmelo de la cabeza, a él, por supuesto...
Recuerdo el instante en que me besó como si hubiera sido hace unas horas. He estado analizando cada paso que hice con él antes de lo que pasó, cuando me cogió de la mano para llevarme a la otra punta del bar para invitarme a un chupito, ¡¿de la mano?!, últimamente andaba lanzando comentarios algo extraños que no quise interpretarlos como debería haberlo hecho, quizá el tomarnos aquel chupito fue el detonante. Me encontraba muy agusto con él ahí, en la barra del bar hablando de todo. Hasta que se lanzó a besarme.. y algo en mí dió un golpe, como si derrepente dentro de mí algo estubiera sonriendo. Por un instante me vino a la mente mi amiga, miS amigaS... en ese momento no quise comprender el lio en el que me acababa de meter... hasta que salí y el problema fue como si me diera un bofetón en toda la cara.
Pero todo esto viene de tiempo atrás... no mucho, pero sí que debo remontar a unas semanas atrás.
Semanas antes de que mi amiga se liara con él, me empezó a interesar uun peliiin él. Había empezado a hablar un poquito más con él que no fueran los cuatro empujones en Desastre y me gustó lo que empecé a conocer... (Aclaro que hace 5 días él me reconoció lo mismo que aquí explico pero viceversa...). Se lió con ella y estuvieron así así, pues no me importó, tan solo lo dejé correr y pensé un.. "no es nada, se me pasará". Conocí a un chico que sí, es muy mono y en otro momento.. habría sido algo quizá, pero no ahora.
Ella se fue de nuevo, al erasmus. En todo este tiempo no habíamos perdido contacto, hablabamos menos y conversaciones más banales pero.. ahí estaba, tras un tiempo.. empecé a "sospechar" que la relación que empezaba a tener yo con él era más amplia, cada día lo conocía más y más, día tras día hablando y hablando... volvió a brotar la chispa de semanas atrás. Culpa mía seguí su juego y... los últimos días estaba más "lanzado" que de costumbre. Hasta que esa noche de golpe los "quizás" desaparecían así como iba viendo los actos de él. Jamás él me había agarrado de la mano, me había llevado de propio a la otra punta del bar, hasta tiene (y digo tiene porque todavía no me lo ha dado) un supuesto regalo para mi... en fin que... asumo parte de culpa por dejar que pasase puesto que yo quería... pero algo me decía que no, no era posible.
El momento en que me besó... no fue un beso frío como puedes darte en un momento dado con un tío con el que acabas de ligar, fue... algo, fue... eso que yo llevaba oculto tanto tiempo y no había asumido.
Pero este "sentimiento" no afloró hasta que él no me dijo que estaba en la misma situación, que se interesó en mi mucho antes,  y que... a pesar de no querer nada con nadie, tuvo la "mala suerte" de querer conocerme a mi...
No sé donde irá a parar todo esto, pero... mi cabeza no quiere asumir que automáticamente mi decisión está tomada, y si tenemos que olvidar lo que pasó, no me gustará...

Quizá un chasco fue lo primero que me llevé tras los nervios de la espera y la ilusion de ver aparecerlas a las dos. Puespensé que me habia echado de menos y me daria un gran abrazo al verme al lado de su madre, pero tan solo recibí un escueto beso y de casualidad... quiza me hice demasiada ilusion. Y apostaria la mano a que mi actitud seria el resto de la tardefue causa de su poca efusividad, que no me habria importado si no hubiera sido por  el pedazo de abrazo que le dio a Jorge.

 

Viaje...

No sabría deciros si no quiero que se vaya o simplemente esque querría irme con ella...
Llevo unos días dándole vueltas, y la idea de que Lu se vaya pasado mañana a Swansea...
Me alegro muchisimo por ella, porque no está pasando buenos días y necesita desconectar de todo y todos. Peerooo... eso quiere decir que en 10 días no voy a saber nada de ella, tan solo un correo de vez en cuando para saber si está viva... Va a estar pasandoselo en grande con Estela por Swansea, Londres, Amsterdam...
No me hace gracia, que se vaya con Estela por ahí y yo sin poder ir...
Envidia? quizá... celos? no.
A cada día que se acerca el momento en que se vaya lo llevo peor, ayer se me escapó un "tonito" un poco escabroso, sin darme cuenta usé un retintín para hablar sobre Estela y el viaje a Swansea. No fue nada del otro mundo pero... en fin.
Tampoco tengo intención de decirle nada al respecto, se que no está bien pero son cosas mías y suena demasiado egoísta decirle que no quiero que se vaya... Tiene mucha ilusión por ver a Estela, viajar y además le sentará de cine para ella y su cabeza...
Pasaré los 10 días, los primeros pasarán lentos pero... solo son 10 días...
También reconozco que mi inseguridad en las amistades me juega malas pasadas... Veo que cada día ellas dos están más unidas, y yo me alejo más del "trio" del que comenzamos. No sé exactamente a qué tengo miedo, quizá solo son celos.. o... no sé....

Por Sabi y más...

Ha sido un fin de semana bastante cargado de momentos únicos, tanto para lo bueno como para lo malo.
En general bastante tranquilito, incluso tuve menos nervios de lo que esperaba a la hora de la promesa.
Fue algo genial, realmente Lu tenía razón, no era algo tan tan importante como yo lo veía. Una vez más, gracias a ella, se ha aclarado un poquito mi cabeza estúpida.
La noche en Villanúa, un apartamento, para mi, de ensueño. Era genial, con su cama eeenorme, la cocina, el salón con el sofá, la terracita...
Apuntado para volver en cuanto se pueda =)
El Lunes de la nieve fue eeestupendisimo, hacía meses que no me reía tanto. Acabé reventadica eso sí... =)